Les rêveries compulsives

Nous nous différencions des animaux par notre capacité de réflexion et notamment à la rêverie. Nous avons cette capacité de tout imaginer:

  • des choses impossibles : comme voler ;
  • des choses interdites : comme tuer ;
  • des choses que l’on préfère garder pour soi : devenir le président de la République !

Lors de mes consultations, mes patients peuvent m’évoquer leurs rêves nocturnes, mais aussi leurs rêves diurnes. C’est à dire des rêves que nous faisons totalement éveillés.

rêveries compulsives

 

Il nous est nécessaire de rêver et nous le faisons parfois plus ou moins inconsciemment. N’avez vous jamais eu cette sensation sur la route « Je suis déjà là ? » et de réaliser que vous étiez dans vos pensées, comme un état d’hypnose. Vous avez pu vous imaginer un petit scénario tout en continuant de conduire.

Cela nous permet d’imaginer des projets, des envies et parfois de s’échapper quand la vie présente ne nous offre pas ce que l’on voudrait.

Il y aurait une différence entre nos rêveries diurnes et les « rêveries compulsives » :

Ces rêveries dites compulsives seraient un « mécanisme de défense » face à une réalité trop triste ou trop pauvre en interactions. La notion de compulsion vient du fait que les personnes ne peuvent s’en passer, cela est plus fort et vient diminuer une peur, une angoisse. Ces rêveries, au contraire d’être dynamisantes et agréables, vont devenir limitantes dans les activités.

Il me semble intéressant de vous présenter le témoignage d’un de mes patients qui souffre de ces rêveries compulsives :

« Je passe énormément de temps à faire des rêves éveillés, plusieurs heures par jour.

J’en ai toujours eu honte car j’ai conscience des caractères naïfs et puérils de mes rêves. Ils me mettent toujours en scène et sont souvent extraordinaires. J’arrive à résoudre tous les problèmes, j’ai tous les talents, toutes les réponses. Je rejoue un film, donne une interview imaginaire, revit un moment d’actualité, fait des découvertes scientifiques, résout un problème politique, vit des histoires sentimentales intenses, rejoue des moments de ma vie…

 Je me suis senti anormal aussi, car je vis mes rêves physiquement : je bouge, je gesticule, je remue les lèvres, j’ai des émotions et mon visage est expressif. C’est quelque chose que je n’ai jamais remarqué chez les autres. Je ne les ai jamais surpris en train de faire cela. Et dans la fiction, la rêverie est toujours représentée comme un acte immobile, perdu dans ses pensées, le regard dans le vide. Chez moi, c’est très physique.

Je me cache pour pouvoir rêver. Adolescent, je m’isolais dans des endroits où je savais que je ne pouvais pas être surpris, comme les toilettes ou la salle de bain.

J’organise ma vie autour d’elle. Je choisis des activités compatibles, c’est-à-dire qui ne (me) demande pas une grande concentration et me permettent de m’en aller dans mon imaginaire. Comme la marche ou le jardinage, ou des jeux vidéos répétitifs sans challenge. Au contraire, ma rêverie m’empêche de pratiquer des activités qui demandent  une forte présence intellectuelle. Au bout d’un moment, je décroche. Pour lire un livre, ou regarder un film, par exemple. J’ai tendance à partir au milieu du récit. Il n’est pas rare que je soit obligé de relire une page en arrivant au bout de celle-ci. Ou que je referme régulièrement le livre pour rêver. J’ai beaucoup de mal à être productif.

J’ai besoin de rêverie au quotidien. En présence d’autrui, je me contrôle, mais au bout d’un moment, j’ai besoin de m’isoler pour pouvoir rêver.

La rêverie me permet aussi d’anticiper un événement, et de gérer mon angoisse par rapport à celui-ci. Ou de combattre l’ennui. Et c’est parfois une manière de digérer ce qui se passe dans ma vie : je peux revenir sur une situation pour la décortiquer, l’analyser, trouver des alternatives, en prendre conscience, ou la ressentir, chose que j’ai énormément de mal à faire sur l’instant présent, où je suis plutôt dans l’observation et le détachement.

Je souffre de phobie sociale, et je pensais que ma rêverie était un moyen de compensation. Que j’avais en imaginaire les nourritures sociales, émotionnelles, affectives, intellectuelles que je n’avais pas dans la vraie vie. Et je pensais qu’avec la diminution de ma phobie sociale, ma propension à la rêverie partirait.

Or, j’ai l’impression qu’elle est devenue autonome. Comme une addiction.

Un peu comme la poule et l’oeuf, je ne sais plus si ma rêverie est une cause ou une conséquence de ma phobie sociale. Elle fait partie de moi et de mon fonctionnement.

Je suis dans un cercle vicieux. Je rêve pour échapper à l’insatisfaction de mon quotidien et pouvoir ressentir ce qui me manque (émotions, estime de soi, sentiment d’accomplissement…), et ce faisant, je m’enferme dans un monde virtuel qui m’isole et accroît mes difficultés sociales et mes incompétences. Quand je retourne à la réalité, je retrouve mes angoisses et mon sentiment de vide, que je fuis avec encore plus de rêverie. »

Voici un extrait du blog du Bureau de Paralettre qui met en avant dans ses rêveries dites compulsives, un ami imaginaire « Philippe, le docteur »:

« Les séquelles sont donc psychologiques. Le docteur ne m’a jamais abandonnée et m’a suivie partout, toute ma vie (encore aujourd’hui). Au cours de mon adolescence, j’ai passé plus de temps à construire sa personnalité que la mienne. J’adorais m’isoler et me perdre dans des rêveries animées où je prêtais ma voix et mes facultés mentales ou émotives à Philippe (le docteur), de même qu’à ses amis, pour qu’il puisse avoir une vie bien remplie. La lecture, le cinéma et certaines personnes m’inspiraient, mais je créais tout, de A à Z pour Philippe. D’ailleurs, je me suis intéressée au fonctionnement du cerveau et aux neurosciences dès l’âge de 25 ans. J’ai lu des tas d’articles de vulgarisation scientifique. Je tenais à développer les connaissances de Philippe et rendre plus crédibles mes rêveries quotidiennes et détaillées. L’épilepsie « nous » fascinait, mais surtout l’aphasie et les mécanismes cérébraux du langage. Pendant des années, dans mes rêveries, je perdais l’usage de la parole et Philippe m’aidait à le retrouver.« 

Si vous avez des questions ou souhaitez partager votre témoignage, vous pouvez m’envoyer un message.

 

Mise à jour le 10 juillet 2018: 

Cela fait 3 ans que j’ai écris cet article et il suscite de nombreux commentaires et messages. Je tiens tout d’abord à remercier toutes les personnes qui ont partagé leur histoire, leur vécu. Cela est d’une richesse infinie et peut permettre à d’autres personnes de se sentir moins seuls et mieux compris.

J’ai découvert les rêveries compulsives grâce à un patient et j’ai souhaité écrire cet article car je ne trouvais pas d’informations à ce sujet.

Suite à vos nombreux retours, je souhaite approfondir mes recherches. Aussi, dès que j’aurai des éléments complémentaires et pertinents je vous en ferai part sur le blog.

Merci.

31 réponses
  1. Cindy
    Cindy says:

    Bonjour,
    J’ai 30 ans, je suis timide, effacée, je manque de confiance en moi et je n’arrive pas à communiquer avec les gens. Dès que j’en ai l’occasion je me renferme dans mes rêveries compulsives. Je n’invente pas un monde imaginaire où j’aurais des supers pouvoirs mais je revis mon quotidien en imaginant que je suis ouverte aux autres, que j’ai une facilité à communiquer et plaisanter avec les gens qui m’entourent et je profite de la vie au maximum.
    Exemple:
    1) Je suis aller à une soirée d’anniversaire. Je me sentait mal à l’aise, j’était incapable de m’avancer vers quelqu’un pour entamer une conversation. C’était horrible, j’était comme figée avec un nœud à l’estomac. Du coup, je me suis mise dans un coin et je me suis faites très discrète. Pendant plusieurs jours je me suis repassée cette soirée en imaginant que j’était à l’aise, que je parlais avec tout le monde,que je dansais, que j’avais vécu une super soirée alors que ce n’était pas le cas.
    2) Au boulot je suis dans ma bulle et je fais mon travail un peu comme un robot. Quand je vois mes collègues discuter et plaisanter avec autant de facilité, je me demande « comment elles font, pourquoi je n’y arrive pas? » Résultat je repasse la scène où je les vois plaisanter et je m’imagine avec elles à rire et parler.
    Quand je suis dans mes rêveries je suis heureuse, je me sent libre, je n’ai pas peur de ce que peuvent penser les autres de moi. Mais quand je revient à la réalité je me sent très mal, triste et vide car j’ai l’impression que mes rêveries sont irréalisables et me servent uniquement d’échappatoire. Je n’arrive pas à parler car j’ai peur d’être inintéressante, de dire des bêtises, de bafouiller et que l’on se moque de moi. En plus de ça je rougis très facilement et je trouve cela très gênant.
    Si j’arrive à surmonter mes peurs et mes appréhensions et que j’arrive à communiquer avec les personnes qui m’entourent, est-ce-que mes rêverie compulsives s’arrêteront?

  2. Delta
    Delta says:

    De là à dire que c’est une maladie c’est carrément ôté la liberté de l’individu. Des psychiatres tentent de faire passer la rêverie compulsive comme une pathologie ce que je trouve scandaleux. À la limite je dirais que c’est une sorte de trouble du comportement mais sûrement pas une maladie. Renseignez-vous sur l’idée de savoir à qui cela profite au final… je pense qu’il faut adapter au moeux de nos capacités l’imaginaire à la réalité et que les personnes qui souffrent d’inspiration trop envahissante peuvent se débrouiller pour vivre un peu plus sereinement. Toujours est-il qu’il faut arrêter de coller le mot maladie sur tout ce qui bouge et apprendre à laisser parler ses émotions telles qu’elles sont. Il faut arrêter de repprocher à son esprit son côté trop « extrême ». S’il agit comme il agit c’est qu’il a raison même si on ne comprend pas pourquoi. Enfin bref il faudrait que la psychiatrie cesse de diaboliser autant le cerveau des gens en leur faisant peur. C’est presque aussi nocif que la religion…

    J’ai corrigé mes petites fautes…

  3. David/Ramsey
    David/Ramsey says:

    Ah, le blog parle de « Philippe, le docteur »; eh bien je vais vous parler de « Ramsey, la pop star ». Avant tout j’aimerais dire à Delta qu’il se trompe complètement. Mais je le comprend et j’espère qu’il aura la chance de rencontrer un vrai cas de rêverie compulsive.

    Bon revenons à la pop star (Ramsey). Je tiens à vous dire que je n’ai pas honte de vous (enfin un tout petit peu mais ça ne compte pas) puisque je vous écris depuis Kinshasa (surprise! 🙂 )

    Alors voilà, j’avais l’habitude de rêvasser depuis mes 8-9 ans si je m’en souvient. Et déjà à cette âge là c’était intense car à certains moments ça passait par des gestes physique et des émotions. Bon à cet âge là je trouvais cela normal. Puis j’ai eu 10 ans puis 11 puis 12, 13, 14, 15 et 16 ans et c’est là que les choses ont commencé à empirer.

    J’avais tenté de rentrer en contact avec mon père (je n’avais pas eu la chance de grandir à ses cotes) mais les choses ne se sont pas vraiment passées comme je l’avais souhaité. Alors j’ai recommencé à rêver et je me suis rendu compte que je le faisait déjà quand j’avais 9 ans. Sauf que là c’était moins intense puisque je me donnais également à font sur mes cours. Dès cette âge je sentais déjà que quelque chose n’allait pas.

    Puis j’ai eu 18 ans et je suis allé à l’Université. J’étais très confiant j’avais toujours été un élève modèle durant tout mon parcours scolaire (à au moins 80%) et donc je me voyais bien continuer sur cette lancée jusqu’à l’Université.

    Une fois de plus les choses ne se se passeront pas comme prévu. Le domaine dans le quel je comptais faire mes études n’est pas disponible dans la « grande » université où, avec le consentement de tout le monde (y compris mon père que je n’avais pas encore rencontré en vrai, ma mère et moi même), je devais faire mes études.

    Au même moment j’essaie de rencontrer mon père et cette fois ça marche. Après 18 ans d’existence en le rencontre enfin! J’aurais pu être heureux mais une fois de plus les choses ne se passent pas toujours comme on le souhaite…
    je commence alors à voir en cet homme qu’est mon père, une ignoble personne dont je me serais passé (très longue histoire).

    Et l’Université, vous demandez-vous? Et bien c’est la catastrophe.
    Après avoir changé de domaine puisque j’étais obligé de m’adapter à la situation de mon pays. Je me retrouve alors dans une faculté que je n’aime pas (et alors pas du tout). De plus la qualité d’études proposé n’est pas très encourageant. Mon père qui me lâche, les mauvaise notes qui pleuvent…

    Pour oublier tout ça, je replonge alors dans mes rêveries, là où je les avais laissé il y a 2 ans (quand j’avais 16 ans) et commence alors à « construire la personnalité » de cette star de la chanson que j’appellerais alors « Ramsey ».

    Qui est Ramsey ? C’est un mec beau
    (ce n’est pas Zayn malik non plus hein) au yeux vert qui à une voix aussi belle que celle d’Adèle (au masculin mais avec les 4 octaves. Il faut bien qu’il assure niveau vocal pour rafflyer ses récompenses). Ramsey est auteur-compositeur-interprète de talent. Il a très souvent raflé des grammy awards, des BRITs awards et toute ces récompense de la musique. Pour enrichir cette Pop star (qui est toujours en quête d’attention et un peu trop capricieux à mon goût 🙂 ) j’ai lu des tas d’articles sur la pop culture.
    A l’heure actuel, Ramsey rivalise avec des grands noms tel qu’Adèle, Taylor Swift, Bruno mars ou encore Justin Bieber. Son succès est sans égale sur la pop culture. A l’heure où les disque ne se vendent plus comme avant (sauf Adèle bien sûr, je suis un grand fan vous l’aurez compris) eh bien Ramsey lui écris ses albums et les vents par millions. (D’ailleurs son plus vendus jusqu’ici s’intitule « Beautiful Madness », c’est quelque chose du genre 40 millions d’exemplaires vendu à travers le monde dont plus de 2 millions d’exemplaires rien qu’en France) bref ce mec là est du même rang qu’Adèle, Michael Jackson, Beyoncé ou encore Elton.

    Vous voyez un peu le délire ?! Parfois je me dis que je deviens fou. Et le pire c’est que je ne contrôle pas tout ça. Ou alors il faut un effort presqu’impossible pour revenir à la réalité. Inutile de vous dire qu’à Kinshasa nous n’avons pas de psychologue (enfin pas tant que je sache).

    Le retour à la réalité ? Ahlala, la honte…
    Je me dis qu’au lieu de rêvasser j’aurais mieux fais de réviser mes cours (que je déteste) ou alors de chercher autre chose à faire…

    J’ai commencer à m’éloigner de mes proches (je l’ai tout de suite senti) je me demandais si j’étais le seul à avoir ce « truc » ou si il y a également d’autres personnes qui, comme moi, ne se sentent pas du tout normal avec ce genre d’idées en tête.

    Heureusement qu’il y a internet hein. Sinon je n’aurai pas trouvé ce blog.

  4. Nanou
    Nanou says:

    Bonjour

    Je pense souffrir de trouble de rêverie compulsive.
    Je fais tous les soirs des rêves qui sont toujours à mon avantage, ces rêves sont issues soit d’un film, musique ou situation dans la vie réelle. Et tous au long de mes rêves j inclus des moments où situation que j’ai réellement vécu. Dans mes rêves , je suis toujours le centre du monde tout me réussi, professionnellement et personnellement je m’imagine amoureuse (soit d’un footballeur, un trafiquant, un policier, prince et même des fois je rêve d’un inconnu charmant que j’ai croisé). Au début tout est rose et après j imagine dés obstacle à notre amour et après des réconciliations. Dans mes rêves je suis toujours très riche et la plus belle.
    Ces rêves me fatiguent je suis toujours fatigué même lorsque je fais pas grand chose.
    De plus, j’ai l’impression d’avoir une double personnalité :
    -avec ma famille je suis très extravertie je dis ce que je pense et je suis même colérique
    -alors que avec mes amis et les autres que ce soit quand j’etais A l’école, au travail ou quand je fais mes courses : je suis très introverti je ne vais jamais au conflits je perds facilement les mot je déteste croisé des personnes que je connais, pas parce que je les aiment pas mais je ne sais pas comment réagir du coup j’essaye de les éviter. Même quand je parle à plus d’un personne je me sens pas bien, peur d’etre Jugé, je bégaye je ne trouve pas mes mots j’ai du mal à m’expriMer

  5. Sarah
    Sarah says:

    Bonjour
    Je ne sais pas vraiment à quoi je m’attends en laissant ce commentaire puisque personne n’a rien ajouté sur ce blog depuis 2017 ( ce qui est plutôt triste)
    Bon alors je pense souffrir de trouble de rêverie compulsive
    J’ai 14 ans, et on va dire que je ne suis pas quelqu’un de très extravertie, je n’aime pas être trop entourée, je me sens mal à l’aise quand il y a trop de monde autour de moi, alors je préfère m’isoler, et rêver. J’ai un peu honte quand même, car mes « rêves » sont tout ce qu’il y a de plus futile. Je n’ose pas en parler autour de moi, de peur qu’on me rigole au nez en me disant que je suis hypocondriaque. Je n’ai pas beaucoup d’amis (pour ne pas dire aucun), et ça me manque quand même un peu, mais je m’en sors quand même. Je vis ma vie « réelle » avec détachement, comme si rien n’avait vraiment de l’importance. Je vais en cours en espérant que personne ne me parle et que je puisse rêver tranquillement. J’attends que le temps passe et que je puisse enfin mettre mes écouteurs et rêver.
    Avant je ne connaissais pas ce trouble et je pensais d’abord que c’était normal, puis j’ai cru que j’étais la seule à qui ce genre de chose arrivait ( la contraire m’ a beaucoup rassuré). J’appelais ça « partir », ou m’évader.
    Mais au fond je n’ai pas envie que ça s’arrête, je ne pense pas pouvoir arrêter, j’ai bien essayé, mais c’est trop dur, je n’arrive pas à me contrôler. C’est comme si on pense « ne pense pas à … », et bien rien qu’en se disant ça, on y pense. Alors peut-être que je n’ai pas assez de volonté, mais je sais que si je ne peux plus « m’évader », je vais sûrement tomber en dépression, et m’isoler de tout. C’est plus qu’une simple envie de partir de ma vie « réelle », c’est un BESOIN, au même titre que boire ou manger.
    Alors voilà, en espérant que quelqu’un lise ce commentaire et aie la gentillesse de me répondre ( n’importe quoi, ça fait toujours plaisir), je vous souhaite une bonne soirée
    (on dirait une lettre de motivation ma fin)

  6. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Bonjour Sarah, merci pour l’intérêt que tu portes à mon blog et particulièrement à cet article. En effet, je n’ai pas ajouté de nouveaux articles sur mon blog depuis un moment car je ne prends pas le temps en raison de mon activité en libérale et d’autres projets professionnels. Les idées et l’envie et là! Je reviendrai avec de nouveaux articles.
    Je comprends cette notion de « besoin » concernant les rêveries et je trouve que pour ton jeune âge, ton analyse et ta réflexion très matures. Savoir que l’on est pas la/le seul(e) est déjà rassurant, mais ne suffit pas. As-tu une question en particulier que tu aimerais poser ?
    Bien cordialement,

  7. Bastien
    Bastien says:

    Bonjour, je m’adresse à toute personne pouvant apporter des réponses/solutions au problème qu’est la rêverie compulsive.
    Je m’explique, j’ai 20 ans et je suis également plutôt introverti dans la vie (comme toutes les personnes concernées d’après mes recherches), et je passe plusieurs heures par jour à mettre en scène ma vie (je revis des moments où alors j’en anticipe d’autres) en m’imaginent extraverti, sans problème de confiance et avec une repartie digne des grands politiciens. J’attirerai l’attention sur un détail: La musique, je suis incapable de rêver sans etre en train d’écouter mes musiques, qui deviennent des « déclencheurs » de rêveries. Je me plonge un peu comme dans un clip/film et me met en scène sur les différents sentiments que me procurent la musique en question (tres spécifique à chaque fois). Je me vois en star ou en train de danser sans gêne, ou simplement entourer de mes amis/famille qui me respectent et m’admirent pour une personnalité forte et des talents insoupçonnés. Je pense que ces rêveries entraînent un gouffre entre la vision qu’on a de nous et notre ego, ce qui renforce le manque de confiance en soi. Ce problème touche beaucoup de personnes mais très peu de conseils et analyses sérieuses existent. Je cherche donc des aides/témoignages sur les forums en espérant ne pas être seul à chercher une solution.

  8. Cécile
    Cécile says:

    Bonjour,
    j’ai beaucoup apprécié votre article. Je l’ai trouvé car je souffre aussi de rêveries compulsives, depuis l’adolescence, mais par période.
    Comment chasser ces rêveries ?
    Je vous remercie

  9. Sarah
    Sarah says:

    Bonjour, et je ne pense pas avoir une question en tête, merci de votre réponse d’ailleurs, ça me touche beaucoup. Je ne sais plus vraiment quoi dire maintenant, j’ai déjà tout écrit dans mon dernier commentaire. Mais rien que le fait de l’écrire, je pense que ça m’a aidé, alors juste pour ça, merci d’avoir créer ce blog,

  10. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Merci beaucoup Bastien pour votre partage. Cela est toujours très intéressant de savoir quelles formes cela peut prendre. Je constate que c’est un sujet qui touche de nombreuses personnes et qu’en effet il y a trop peu de réponses et de solution. Une première étape est de mettre un mot, de savoir que nous ne sommes pas seul.

  11. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Bonjour Cécile, merci pour votre retour. La question est déjà de savoir en quoi cela vous gène ? Qu’est-ce qu’elles vous apportent (en bénéfices et inconvénients) ? En fonction de cela, plusieurs « outils thérapeutiques » peuvent être proposés.

  12. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Merci beaucoup Sarah pour ton retour! Cet article est celui qui suscite le plus d’intérêts et de commentaires. Cela me donne envie d’approfondir cette question et de vous apporter d’avantage de « solutions ». Si déjà le fait d’écrire t’a fait du bien, j’en suis sincèrement ravie.

  13. Chacha
    Chacha says:

    Merci pour cet article. Le fait que vous le citiez comme mécanisme de défense, je m’y reconnais bien… Je prends conscience aussi que c’est de cela dont il est question.

    Sauf que, je ne sais pas si ça arrive de cette façon à d’autres, mais pour ma part, ce n’est pas une personne imaginaire ou moi même que je glorifie, mais une personne que je salis constamment dans mes rêveries. Toujours la même et qui existe vraiment… Je la joue, victime des choses les plus horribles et violentes qu’il soit, en y incluant sa famille souvent responsable de ce qui lui arrive, ils sont très construits mais finissent toujours bien et je sens une dépendance de ces rêveries, ainsi qu’envers la personne concernée (pourtant que j’adore et ne lui voudrais jamais de mal dans la réalité…) Je me dis que si elle savait ça… Je culpabilise parce que c’est qqun que je vois toutes les semaines… Parfois j’y pense devant elle en me disant mais pourquoi je n’ai pu m’empêcher de la salir ainsi ?

    Je suis suivie, j’ai un super feeling avec ma psy mais bizarrement elle n’est pas choquée par cette attitude, elle ne m’encourage pas à arrêter ou quoi que ce soit , elle me dit juste que j’en ai besoin pour banaliser toute la violence (physique et morale, pas d’abus par contre) reçue depuis l’enfance.

    Je ne sais pas si je devrais être incitée à arrêter, ces rêveries (au lit à voix basse) prennent place lorsque je peux me le permettre (enfants en bas âge et compagnon à l’autre bout de l’appartement, parfois 1h par jour où plus sur qq semaines pour une seule rêverie ! ) , mais j’ai aussi ces rêveries violentes un peu différentes quand je marche avec la musique sur les oreilles.

    Qu’en pensez vous ? Bien sûr, ma thérapie n’est pas prête de s’arrêter… Merci 🙂

  14. Alicia
    Alicia says:

    J’ai aussi l’impression de souffrir de mes rêveries compulsives, et me reconnais dans tous les témoignages ci-dessus : je ne peux pas contrôler mes rêveries, elles s’imposent à moi, je rejoue toutes les scènes de ma vie que je considère comme ratées, m’imagine en pop star ou en ambassadrice de l’ONU… et je vis ces scènes physiquement, ce qui m’oblige à me cacher. Tout ça est très tabou. C’est terrible parce que tout est fluide dans ces rêveries, mes répliques sont 1000 fois plus brillantes que dans la vraie vie. En « redescendant » de mon trip, car pour moi c’est comme un shoot, je me sens nulle, vide, et sans aucun talent. D’où le terme « souffrance » associé à ces rêveries. Certes je suis euphorique quand je les vis, mais dans la réalité je ne pourrai jamais être à la hauteur de mon alter égo et ça me bloque complètement pour essayer.

    Et pourtant… Si j’étais très introvertie et complexée ado, comme la plupart des rêveurs compulsifs, ce n’est plus le cas aujourd’hui. Après avoir consulté plusieurs psys, fait du théâtre, dressé des listes des choses qui me faisaient rêver et être passée à l’action (faire une année d’erasmus et rencontré plein de gens, sauter à l’élastique, reprendre le dessin…), j’ai pris confiance en moi. J’ai désormais plein d’amis, qui me voient comme une personne déterminée qui se lance plein de défis. J’ai un petit-ami super. J’ai l’impression d’être chanceuse et de faire plein de trucs cool. Du coup je pensais que mes rêveries partiraient d’elles-mêmes… C’est ce que m’avaient dit mes différents psys, mais ils ne semblaient pas prendre au sérieux ce problème.

    Non seulement mes rêveries n’ont pas disparu, mais elles continuent à s’imposer au moins 2 heures par jour, si ce n’est plus (en fonction des déclencheurs : bus, marche, fatigue ou non au moment où je me couche…). Et elles me donnent l’illusion que ce que j’ai ne suffit pas, que je pourrai faire beaucoup mieux, notamment au niveau professionnel, que je pourrai avoir des amis beaucoup plus drôles, que mon mec pourrait être plus brillant… Alors que je les adore ! Il faut dire que ma peur de l’échec continue de me paralyser pour les projets plus ambitieux. Par ex, je n’ai jamais postulé à l’ONU, sous prétexte que je ne maitrise pas assez de langues. Je n’ai pas essayé non plus d’en apprendre. En ai-je seulement vraiment envie ? Ou travailler à l’ONU n’est qu’un fantasme d’enfant de « sauver le monde » ? Je ne sais pas répondre à cette question.

    En tout cas, s’il manque les notions de « reconnaissance » et de « succès », il y a plein d’autres choses qui me rendent heureuse dans ma vie. Au fond je ne pense pas avoir vraiment envie d’en changer. Clairement le concept de célébrité – ma vie exposée et commentée par les autres – serait un cauchemar pour moi qui suis très pudique et qui aime plus que tout me fondre parmi les autres. Alors pourquoi me rêver en popstar ? Pourquoi je ne parviens pas à me satisfaire de mon travail, qui certes n’est pas aussi valorisant que si je bossais à l’ONU, mais auquel je me rends tous les matins avec plaisir ? Je culpabilise de ressentir ces émotions négatives. J’ai l’impression de tromper mon compagnon et mes proches avec mes relations imaginaires. Surtout je m’en veux de ne pas réussir tout court à chasser ces rêveries. Si vous avez des outils concrets, je suis preneuse !

  15. Anna
    Anna says:

    Bonjour, je vous remercie grandement pour cet article. J’ai lu tous les commentaires et je me reconnais partout. C’est d’ailleurs le seul site où je vois des commentaires récents et donc sur lequel je me permet de commenter.

    J’ai 16 ans. Je suis rêveuse compulsive depuis… Si longtemps. Déjà en maternelle, je crois, mais c’était juste avant de m’endormir. Puis durant la primaire je me suis mise à « penser » (j’appelle ça comme cela) en marchant. D’abord c’était en rond enfermée dans ma chambre et après, encore aujourd’hui d’ailleurs, dans mon couloir de long en large et même si il y a ma famille qui passe ou que je vois, je continue. Ils sont habitués, ils me laissent faire. Par contre, en public je n’ose pas du tout le faire même si des fois je ne m’en rends pas compte, je commence à tourner en rond en pensant, mais heureusement je m’arrête vite. C’est gênant quand-même.
    Le pire c’est que je murmure, je bouge mes lèvres, je fais des mouvements, et c’est ça qui me gêne parce que quand quelqu’un de ma famille me voit le faire il me dévisage. J’ai toujours eu une très grande imagination, ce qui m’a toujours été utile pour mes rédactions.
    Je peux « rêver » ou « penser » à des scénarios sur du court ou du long terme. Par exemple, si j’ai vécu une situation et bien je vais la revivre 15 fois dans ma tête mais je ne vais pas forcément y repenser le lendemain. Ou des fois j’ai une musique en tête et je la « repasse » sans arrêt… ou bien je me prends pour une célébrité ou autres choses dans le genre (tout ça sur du court terme).
    Mais sur du long terme… Depuis la primaire j’ai commencé un scénario que j’ai beaucoup beaucoup modifié avec le temps bien sûr mais en fait la racine est la même. C’est pour vous dire… C’est carrément une seconde vie. Ce scénario je l’ai inventé avec une fiction, je ne citerai pas laquelle parce que ce serait comme dévoiler tous mes secrets, je suis l’héroïne principale et j’imagine des trucs mais vraiment… C’est impossible (ex : voler dans les airs). Ce scénario a tellement été encré en moi (en primaire je croyais ça un peu possible en fait je me disais que un jour ça arriverait) que même si je suis grande et sensée, j’y « crois ». Je sais que c’est impossible je le sais très bien, tout ça n’existe pas. Mais inconsciemment j’espère encore que ça va m’arriver. C’est débile mais je n’arrive pas à le contrôler. Je crois que si je ne « pensais » pas, je deviendrais dépressive et folle (c’est une addiction). À la base je me souviens que quand j’étais petite je m’ennuyais tout le temps. Et que j’avais découvert cette solution comme anti-ennui. Je ne sais pas vraiment à quelle fréquence je pense en faisant les 100 pas (rêverie compulsive) ça dépend des jours. Je suis un peu devenue accro au téléphone portable mais il n’empêche que je continue toujours à « penser » beaucoup malgré ça.

    Bref j’ai plusieurs scénarios, des courts, des longs comme je l’ai dis et mon scénario principal j’ai l’impression que c’est réel sans vraiment l’être. Impossible mais tellement prenant…

    En primaire j’avais quasiment jamais d’amies et on me harcelait ou excluait. J’avais aucune confiance en moi. Au collège pareil mais au moins j’avais des amies et j’ai eu quelques problèmes mais on ne m’a pas harcelée. Au lycée je n’ose aller vers personne… Et personne ne vient vers moi :/.

    Je n’ai pas envie d’arrêter la rêverie compulsive, c’est comme si c’était ce qui me maintenait en vie, la seule chose où je me sens importante pour une fois.

    Ce qui me peine c’est juste que ça ne se réalisera jamais ce à quoi je pense.. c’est plutôt ça le problème, c’est de vivre dans la réalité.
    Si j’avais à choisir entre la réalité telle qu’elle est, complètement nulle (je parle de ma vie) et un faux monde virtuel/irréel, j’aurais choisi le faux monde virtuel/irréel. Bref c’est mon échappatoire.

    J’ai toujours cru que j’étais la seule à faire ça jusqu’au jour où j’ai rencontré une fille à qui j’ai osé parler de ça et qui m’a dit faire pareil. Je n’ai fait aucune recherche jusqu’à être tombée par hasard sur un article qui parlait de ça et j’ai vu que beaucoup de gens dans le monde faisait ça, j’étais choquée.

    Le TRC ne m’empêche pas d’avoir de bons résultats scolaires en revanche je crois que c’est lié à mon manque cruel d’envie de faire autre chose que ne rien faire (donc penser ou faire du téléphone portable). Il suffit que l’on me demande de faire une tâche ménagère pour que je ressente un mal au fond de moi (et ce n’est pas que de la flemme, réellement) voire carrément de la colère surtout si j’étais en pleine rêverie compulsive, je suis vraiment irritée.

    Je ne sais pas si ça s’arrêtera un jour, en fait je n’imagine pas ma vie sans tellement ça fait longtemps que j’en suis atteinte.

    Je suis désolée d’avoir écris un tel pavé mais c’est la première fois que je me confie sur internet.

    Amicalement,

    Une jeune fille qui ne s’appelle pas réellement Anna.

  16. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Bonjour Anna,

    Un grand merci pour ton témoignage et ton partage, si riche.
    Merci à tous de déposer votre vécu ici car cela aide à mieux comprendre, à se sentir moins seul et en tant que psychologue cela m’aide à mieux comprendre et à mieux accompagner.

    Cela peut être intéressant de noter en quoi ces rêveries t’apportent quelque chose dans ton quotidien et au contraire les conséquences négatives. Tu dis t’ennuyer dans ta « vraie vie », qu’elle est « nulle ». Et si tu mettais en avant les choses positives de ce quotidien ? Comment aujourd’hui pourrais tu décider de rendre ta vie meilleure ?

    Belle journée à toi.

  17. sarha
    sarha says:

    Je suis une rêveuse compulsive, j’ai fait une thérapie pendant plusieurs années, avec des psys différents, mais je n’ai jamais osé parler de mes rêveries, j’avais honte jusqu’au moment ou je suis tombée par hasard sur un article qui parle de rêveries compulsives, en dirait qu’il me décrive point par point. Je voulais m’en finir avec ces scénarios qui se répètent dans ma tête, finir avec ces longues heures de rêveries sans fin. Mais Je suis tj à refaire des milliers de scénarios, je ne cesse de refaire des belles histoires d’amours exceptionnels, je suis tj la plus belle, la plus intelligente, énigmatique, espiègle…. j’ai essayé de contrôler mon esprit, mes rêveries mais en vain, car le scénario qui suit s’impose de lui-même en plus beau, irrésistible. Je me retrouve de nouveau malgré ma volonté d’en finir, entrain de revivre une belle histoire. Mon imagination n’a pas de limite. Si j’étais scénariste ou réalisatrice de film se seront à succès. Parfois quand je regarde un film si je trouve l’histoire est quelconque, je la reprends et je fais à ma façon l’histoire, des scènes jamais vu en réalité attractives, attirantes, irrésistibles. A la longue, je suis fatiguée, j’ai conscience que c’est une perte de temps mais rien n’y faire. Mon cerveau s’est habitué depuis mon adolescence à ce mode de pratique. Je me pose toujours cette question : jusqu’à quand je cesserai ces rêveries ?. J’ai compris que c’est une addiction pire qu’une drogue q faut-il l’accepter et vivre avec ?. Si je connais un psy capable de m’accompagner a finir avec MDD j’irai au bout du monde (encore une rêverie !).

  18. Cindy Roth
    Cindy Roth says:

    Bonjour, nous sommes un groupe de chercheurs de l’Université de Lausanne et nous recherchons des volontaires pour
    témoigner de leur expérience de rêverie compulsive en participant à notre questionnaire en ligne :
    http://quest-etu-ssp.unil.ch/index.php/378836/lang-fr
    Si vous le souhaitez, vous pouvez aussi nous contacter à cette adresse : [email protected]

    Merci d’avance pour votre participation !

    Cindy Roth

  19. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Bonjour Cindy,
    Merci pour l’intérêt que vous portez aux rêveries compulsives et de permettre aux personnes concernées de pouvoir partager à ce sujet.
    Au plaisir d’avoir des nouvelles de votre étude.

  20. Pamela Charpilloz
    Pamela Charpilloz says:

    Bonjour,

    Je m’appelle Pamela Charpilloz et je suis actuellement en troisième année de Bachelor à l’Université de Lausanne.
    Je suis en train d’écrire mon travail de Bachelor sous la direction de Mme Daniela Jopp et il consiste à explorer de manière plus approfondie les apports/points positifs liés à la condition de rêverie compulsive, de maladaptive daydreaming. Le but sous-jacent serait de pouvoir développer ces points positifs, les exploiter et optimiser pour que les personnes touchées puissent les utiliser en tant que ressources face aux aspects négatifs occasionnés par la rêverie compulsive.
    Les apports de la rêverie compulsive n’ayant été que peu explorés dans la littérature jusqu’à maintenant, je suis à la recherche de personnes qui accepteraient de passer un entretien sur le sujet, dans le but d’accéder à des informations plus concrètes et approfondies.
    Dans l’idéal, il faudrait que ce soient des personnes qui voient leur rêverie compulsive de manière plus positive que négative. Voici quelques exemples :
    – La rêverie est une source de créativité, elle permet de vivre une certaine émotion, de se décharger émotionnellement ;
    – Elle permet de vivre des expériences qui manquent dans la vie réelle ;
    – Elle permet de se calmer, de se relaxer ;
    – Elle fait partie intégrante du rêveur, lui permet de s’autoobserver, autocritiquer pour mieux agir dans la vie réelle ;
    – La rêverie aide à la concentration et à l’apprentissage ;…
    Si vous êtes intéressé(e) à participer à ces entretiens (face à face, vidéo ou téléphoniques) ou connaissez quelqu’un qui serait intéressé, contactez-moi sur mon adresse e-mail : [email protected]
    Bonne soirée !

  21. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Bonjour Pamela,

    Un grand merci pour votre commentaire. J’espère que vous trouverez via le blog des participants.
    Au plaisir d’avoir un retour par mail de vos recherches.

    Bien cordialement,

  22. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Un grand merci pour votre commentaire et votre partage de la discussion sur Discord.

  23. Lucie
    Lucie says:

    Bonjour,

    Je suis aussi d’une nature très rêveuse, j’ai 39 ans et il me semble qu’il en a toujours été ainsi. Mes scénarios imaginaires sont de l’ordre du plausible. Je suis moi et il y a des liens avec ma vie réelle, il s’agit de relation amoureuse ou d’histoires dans lesquelles j’imagine des situations fortes émotionnellement, que je surmonte avec brio, lors des quelles je prends des risques… je dirai que je me raconte des histoires qui m’apportent des émotions que je ne vais pas assumer/provoquer/nourrir dans le réel. Dans mes rêverie, je choisis la fin c’est tellement plus facile. Mon comportement ne m’a pas toujours interrogé mais j’ai par période un sentiment de solitude et d’insatisfaction et je crois que j’aurai à y gagner à vivre davantage ma vie plutôt qu’à la rêver. Mais c’est plus facile à dire qu’à faire .
    Mes rêveries m’aide certainement à supporter ce qui me pose problème mais avec le sérieu inconvénient de ne pas les affronter réellement (les problèmes) et certains me rattrapent.
    Niveau « caractère «  , j’ai une fâcheuse tendance à repousser les problèmes/ à les relativiser et j’agi peu spontanément , je suis dans le contrôle des émotions. Les personnes de mon entourage me décrivent comme patiente, calme, peu de caractère, peu de volonté.
    Et je crois que mes rêveries viennent combler la façon dont je gère mes émotions dans le réel autant que le fait d’être rêveuse conditionne les relations que je construis. De l’oeuf Ou de la poule?

  24. Askja
    Askja says:

    Bonjour, Bonsoir,

    J’ai découvert par hasard le trouble de la rêverie compulsive aujourd’hui, je ne savais même pas qu’une telle chose existait. Tous ces témoignages font écho en moi : les scènes refaites 15 fois, les rêveries où je suis une star, celles où j’ai une grande romance, les « j’aurais du dire/faire ça », les personnages hauts en couleurs… C’est comme si vous parliez à ma place, et je croyais être la seule au monde à vivre ça ! J’appelle ça « imaginer ».

    J’ai imaginé plusieurs sagas dans ma vie, dont une qui dure depuis le collège. Elle met en scène des êtres plus ou moins inspirés de personnages d’autres œuvres de fiction et d’autres totalement inventés par moi. Et elle me met en scène moi, dans une meilleure version de moi-même. Une moi vivant des aventures, ayant beaucoup d’amis et des romances. Mais le point de vue se place également sur d’autres personnages ayant aussi des qualités et des aventures intéressantes. Il m’arrive aussi d’imaginer le futur, par exemple des choses que je pourrais faire ou des gens que je pourrais rencontrer si je voyage.

    Pour ma part, j’ai 26 ans et je me suis toujours inventé des histoires. J’ai toujours été timide, introvertie, indépendante. Je jouais toujours seule à l’école primaire et j’ai commencé à avoir des amis seulement en CM2. J’ai vu une psychologue en primaire à cause de cela, mais elle a dit « elle est normale, elle n’a besoin de personne ». À savoir également que j’ai 3 grands frères et que je n’ai jamais eu de problèmes pour jouer avec eux. Je préfère largement me promener seule, jouer aux jeux vidéos, regarder des vidéos plutôt que d’aller en soirée, rencontrer des gens. En général, je suis très mal à l’aise en présence d’inconnus. Quand on me dit d’aborder les gens pour faire connaissance, je suis paniquée et je pose toujours la même question « je leur dis quoi ????? » J’ai souvent l’impression d’être une inadaptée sociale d’ailleurs. La rêverie a commencé à prendre beaucoup de place dans ma vie vers 12-13 ans. Je me souviens que j’étais en 5ème et que je détestais ma classe : il y avait les élèves que je détestais le plus dans le collège.

    Je crois vraiment qu’imaginer m’aide à affronter le vrai monde de la réalité véritable. Au lieu de penser à la politique, au dérèglement climatique, à mon avenir incertain, je m’isole dans un monde qui n’appartient qu’à moi et dont je contrôle tous les aspects. C’est un monde parfois joyeux, parfois triste, souvent incohérent avec le vrai monde, mais c’est le mien. Et parfois, lorsque je ne vais vraiment pas bien, je me dis que j’aimerais vivre dedans, être au RSA toute ma vie et passer mes journées à imaginer… Pourtant, j’aime aussi vivre dans le monde réel, que je trouve parfois plus stimulant et intéressant que ma rêverie, et j’aime faire des choses qui occupent mon esprit. Par exemple, les jeux vidéos occupent mon esprit à 100% et je ne pense même pas à imaginer lorsque je joue à un bon jeu. J’adore lire mais c’est parfois moins facile ; parfois je lis une page, et la rêverie revient. Lorsque je « reviens dans le monde réel » (c’est-à-dire que je fais des choses utiles et importantes) et qu’ensuite je me remets à imaginer, je me dis que ces histoires sont vraiment ridicules, mais j’y reviens toujours, c’est comme si j’en avais besoin pour vivre. Il m’est déjà arrivée d’être très occupée pendant quelques temps au point de ne pas pouvoir beaucoup imaginer, puis d’être littéralement obligée de rester une journée entière à ne rien faire à part imaginer. J’ai aussi assez honte des histoires que je m’invente, j’espère que personne ne les connaîtra à part moi !

    Désolée du pavé, mais ce sujet m’a inspirée. Je ne sais pas si c’est un vrai problème, je ne sais pas si je devrais me faire soigner pour ça, mais je suis extrêmement heureuse de voir que je ne suis pas la seule à imaginer.

    Sur ce, bonne journée/soirée

    Askja

  25. Audrey Botbol
    Audrey Botbol says:

    Bonjour à tous,

    Je m’appelle Audrey Botbol et je suis thérapeute, voix off et auteure. J’écris actuellement mon premier roman dont le personnage principal, est diagnostiquée « rêveuse compulsive ». L’histoire est totalement inventée mais j’aimerai profiter de ce roman pour parler de la rêverie compulsive et je pense le commencer ou le finir avec des témoignages, partages de « vrais » de rêveurs compulsifs.
    J’ai demandé la permission à Mathilde Depaulis de vous solliciter à travers ce post et elle a été très ouverte à cette idée. Je la remercie.
    Seriez vous d’accord pour m’accorder un peu de votre temps? 30 minutes peut être? Par telephone ou par skype? Je ne citerai aucun nom évidemment.
    Je promets que l’entretien sera bienveillant et que je ferai tout pour ne pas être intrusive.
    Vous pouvez me contacter par mail:
    [email protected]
    Merci par avance pour votre retour.

    Bien à vous

  26. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Un grand Merci Askja pour ton témoignage ! Je suis heureuse d’apprendre que cela a pu vous faire du bien. Savoir que nous ne sommes pas seul soulage beaucoup 😉

  27. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Merci Audrey pour l’intérêt que vous portez à ce sujet !
    J’espère que le blog vous aidera à trouver des témoignages et à faire connaître les rêveries compulsives.

  28. Elias
    Elias says:

    Bonjour/Bonsoir

    Nous somme en 2019 et je ne sais pas si ce blog est encore actif mais je me lance quand même. Après de longue hésitation (je suis très timide dès que l’on entre dans le cadre du virtuel), j’écris ce message car je pense être atteint de rêverie compulsive. Mes rêveries remontent à mon plus jeune âge, j’ai toujours rêvé je pense. En maternel, je jouais constamment seul, enfermé dans mon monde, avec mes propres amis imaginaires, je leur parlais à haute voix comme si ils étaient présent à côté de moi.
    J’ai donc ainsi grandi avec mes rêveries. Je me souviens au collège, je me levais le matin en commençant les rêveries devant la télé et mon petit déjeuner, je me souviens aussi que je traînais des pieds quand j’entrais dans le collège car je savais que j’allais devoir parler à des gens et que mes rêveries prendraient donc fin, et ça, je n’en avait pas envie.
    Je ne sais pas si on peux appeler ça de la chance, mais je rêve assez peu en cours, j’arrive à effectuer le travail demandé du moins tant que j’ai quelqu’un de supérieur pour me surveiller. Les devoirs sont devenues assez chaotiques à faire (auparavant je les effectuait avec ma mère mais en grandissant j’ai arrêté) je n’arrive pas à me concentrer, et si je ne me force pas, alors je rêves…
    Mes rêveries sont très diversifiées car je peux me mettre à rêvasser à partir de rien, (rien que en lisant cet article je me suis arrêté plusieurs fois en m’imaginant écrire ce message ou en parler à mes proches) si il y a des événements de la vie courante, alors je vais me mettre à rêvasser de deux personnages que j’ai entièrement imaginés, ils ont leur prénoms, leurs passés, leurs métiers, ils s’aiment et sont complices, ils ont des passés douloureux mais sont toujours heureux et ils rencontrent des imprévus qui sont issus des choses que j’ai pu être témoin. En fait je crois que c’est deux personnages sont un peu une métaphore de moi-même et tout ce que je voudrais être, ils incarnes complètements la vie parfaite que j’aimerais mener.
    En revanche mes rêveries peuvent prendre des aspects plus « fantaisistes » si je suis inspiré d’événement qui ne sont pas issue de la « vie courante », par exemple, étant en train de lire Game Of Thrones, je ne lis jamais plus de 3 chapitres, parce que je m’arrête et me met à rêver de mes propres personnages dans leur propre monde fantastique. Et ce même schéma ce répète si je suis inspiré par quelque chose de futuriste/cyberpunk.

    Quand je rêve, je fais beaucoup de mouvement répété, je peux être assis sur mon lit, et je vais me lever pour aller remettre bien la chaise de bureau (qui est déjà bien mise) ou alors je vais prendre un objet et le déplacer autre part, ou encore murmurer (souvent en anglais d’ailleurs) ce que mes personnages pourrait dirent. Mes rêveries s’accompagnent la plus part du temp de musique, j’écoute énormément de musique à vrais dire (du metal principalement si vous voulez tout savoir), et je rêve évidemment une très grande partie de la journée si je n’est pas cours, peux importe l’activité si elle n’a pas besoin de monopoliser toute ma concentration, je rêve. Si je suis dans un environnement où je ne peux pas rêver ou écouter ma musique, ou pire, les deux, alors je vais devoir m’isoler, ce qui arrive tout le temp leur des dîners de familles (je n’est pas vraiment de relations proche avec mes oncles/tantes/cousin(e)s).
    J’ai remarqué aussi une chose c’est que parfois je vais me mettre à rêver plusieurs fois la même chose en boucle, cela arrive souvent quand je suis témoin de quelque chose qui m’offense, me blesse, j’imagine alors répondre au personne ayant dis ces choses, les faire taire par tout les moyens, mais la réalité, c’est que je ne fais rien. Je suis obligé d’ailleurs de me faire violence pour rêver/penser à autre chose, car cela est très désagréable.
    Finalement après ce long message (enfin) je dois dire que mes rêveries ne me gâchent pas la vie, je vis plutôt bien avec, en tout cas pour l’instant (je n’est que 17 ans après tout), Mes rêveries m’aident beaucoup dans mon auto-analyse, pour observer le monde et mieux le comprendre, je suis aussi quelqu’un de très créatif, et les rêveries m’aident (peux être que un jour je les coucherais sur papiers, qui sait), et je dois aussi dire que ce (long) message ma grandement aidé et Il y a plein d’autre chose que j’aimerais parler concernant ces rêveries mais je vais m’arrêter la. Merci de m’avoir lu (et je m’excuse pour les fautes, l’orthographe et conjugaison non jamais été mon fort).

  29. MathildeDepaulis
    MathildeDepaulis says:

    Bonjour Elias,
    Un grand merci pour ton témoignage/ton partage si intense et si mature malgré ton jeune âge. Le regard que tu portes dessus et comment tu décides de vivre avec tes rêveries est très intéressante et pourra sûrement aider d’autres personnes.
    Je suis ravie que le « simple » fait d’avoir écris ce message t’es fait du bien. C’est en partie une des raisons de ce blog.
    Je te souhaite une belle continuation.

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